测试婚姻匹配度
前几天跟朋友聊天,偶然谈到这个话题:两个人在一起合适真的比感情更重要吗?
在这个爱情至上的年代,我见过太多姑娘对爱情充满美好的幻想,高举爱情至上的以及向合适妥协的鄙夷。
可是,在开展一段关系的时候,真的只有“爱情”参与其中吗?
如果这样,那为什么还会有人爱而不得?又为什么还会有人在爱情消逝之后依旧能维持婚姻多年?
不合适的爱,就像是吞噬人性的深渊;而合适的爱,是一场有血有肉的盛宴。
何为合适?
在亲密关系中,这种合适可以是两个人自身条件的匹配,可以代表三观的一致程度,亦可以看作是兴趣爱好的重合……
其实感情中最怕的不是所谓的不合适,而是明知道怎么做更好却无动于衷,佯装深情的说无能为力。
鞋子合不合脚试过了才知道,感情这件事只有试过了努力过了拼尽全力了,才有资格说放弃。
希望通过以下两个观点能够对你们有所启发:
1. 对方的缺点是否触及到自己的原则?
每个人在走入一段亲密关系的时候都会散发独一无二的光芒,不完美的部分自然也各不相同。
有些人在看见对方的缺点后就产生“我们不合适”的质疑,觉得自己凭什么要忍受对方的不足。
但我觉得两性关系中忍耐从来不是一种美德,而是真实的需求,你总要接受一段有所忍耐的关系,因为只有当你清楚地意识到这一点,这段关系才有发展下去的可能。
当然我也不提倡过度妥协,尤其是女孩子,在感情中一定要有自己的原则和底线,即对方有没有一些让你完全无法接受、一出现就能抵消对方所有优点的缺陷?
比如:
对方虽然长相出众,工作能力也很强,对你的照顾无微不至,但却撒谎成性甚至不以为然;
或者对方有一些不太好的生活习惯且对你造成了很大的影响,你多次劝说无果;
亦或是控制欲强,不允许你跟其他异性有任何的来往,让你苦不堪言……
或许当下的爱会让你模糊了这一切,但是时间久了,这些必然会成为你们之间的隐患。
2. 对方的价值与你的核心需求是否匹配?
两往,无非是一场“需求感”的博弈。
每个人在进入一段关系的时候都会带有某些需求,如渴望被爱被关怀、对性的需求等等,而我这里要说的核心需求是指那些不可或缺的部分。
比如你在购买一件电子产品,为什么在不同品牌的诸多类型中你偏偏选择了这一个,正是因为它满足了你的核心需求。
或许外人根本看不出什么差别来,但是只有你懂得这份独特的重要性。
如果你不要求对方多么有钱,只希望他能多些时间陪伴你、关心你,但对方却总是一心扑在事业上,每天忙到半夜,虽然他能为你提供经济需求,但却和你的核心需求不匹配。
当然最后还是那句话,永远不要为了合适委曲求全,因为之一眼就不喜欢的人是怎么也不会看顺眼的,要在互相喜欢的前提下让彼此成为最适合对方的人。
以上就是与测试婚姻匹配度相关内容,是关于婚姻的分享。看完测试婚姻能不能走到最后后,希望这对大家有所帮助!
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